Вечноверхний пост

Пусть тут повесит пока, в каменты можно валить что угодно!

Здравствуйте дорогие мои глубокоуважаемые! Милости просим читать, вопрошать, комментировать.

Про мой блог можно прочитать тут  и тут еще
Тэги:
песье, децкое, былое, записки недонатуралиста, креатиф, зарисовки


Пишу иногда в альтернативный энциклопедический словарь, любопытная штука. Штобы еще и вас просвещать, буду и сюда ссылки выкладывать, на настоящий момент написал 44 статьи, вот они: ГЕЙ-СЛАВЯНЕ, СОКИБУЛОЧКА,НУДАКЦАРИЦА ТАМАРВОБЛИНСЕЛЕЗЁНКА, ДАВНО1000 И 1 НОЧЬ, МАСТИТ, УШАНКР, САМООБЛАДАНИЕ, БОБРОВЫЕ ХАТХИ, ФИКУС, ШАПКА-МОНОМАХА, БРУТАЛЬНЫЙ, ВДРУЗЬЯХУ, БОА-КОНСТРУКТОР, КАНАЛЬИ-ЗАЙЦИИ, УМ РИ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ПРАВО РУЛЯ, МУЖЕЁЖЕСТВО, ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ, ТКЕМАЛИ, ХРАПУНЦЕЛЬ, ПОЕДОМ ЕСТМЕТЕОИЗМ ЛЕВИТАНЦИЯ, КАЛОРАДО, ОСЛАБЛЯ, БАРБИКЕН, КРАСНЫЕ КРОВЯНЫЕ ТЕЛЬЦЫ, ДУБОНОС, ДОКТОР БОРМЕНТАЛЬ, ХЛЕВ РЫСКАЮЩИЙ, МУ, КОШКА-ЕНОТ, ЙОЛКА, ПЕДОДЕЯЛЬНИК, ПОНТИФИК, РОССИЯНЕ, МЕТАБОЛИЗМ, ДЕМОНСТРАЦИЯ, МОНОСТЫРЬ. Еще одну, точнее две, мне там модераторы зарубили - и правильно, я щетаю - убогая была.
А вот еще в Дао-Какао пишу: 1,   2, Стимул

Domini canes

В нашем доме прочно поселились спутники Марса - Фобос и Деймос. Страх и ужас, короче говоря, живут в наших сердцах. Collapse )

Язык мой - воистину враг, но не всегда мой

Идем вчера с работы вчетвером в ряд - три мужика и одна девушка с нами, идем болтаем, смеемся. Перед нами вырулила вся такая фифа из себя, каблуки сантиметров по двадцать, юбка до..., в общем, недлинная юбка, идет эта фря, как пишет, прямо перед нами. У нас в разговоре на пару минут пауза возникла. Три пары глаз сверлят фифе, мягко говоря, спину. Девушка, которая с нами, смотрит на нас обиженно. Я ощутил, что надо что-то делать, громко на всю улицу:
- Так она же косолапит!
Хохот. Фифа чуть каблук не сломала.
А сегодня пошли с той же девушкой с работы торт покупать, ибо повод есть. Я пошел как повод, а девушка - чтобы, собственно, покупать. Я говорю ей:
- Даш, надо торт выбрать, скажи, какой купить?
- Наполеон! Только он сейчас по другому называется, не помню как, сейчас в кондитерскую придем, увидим.
Пришли, увидели, победили: называется "Бонапарт". Думаю: "Нихрена себе, переименовали". Дашка спрашивает:
- У вас Бонапарт от какой даты?
Пока продавщицы смысл фразы расшифровывали, я влез не раздумывая:
- С 1812 года!
Занавес.
PS: Торт мы купили, ибо повод.

И эти люди...

Ветеринары опять обрадовали, прислали официальный документ, название:
"Типовые правила содержащие собак и кошек".
Даже открывать боязно, а вдруг они как ломанутся бешеные?!

Собачий час

Как человек, владеющий собакой (хотя, это еще вопрос - кто кем владеет), вынужден ее выгуливать ежедневно по 2 раза (опять же вопрос - кто кого выгуливает). В зимний период вечером нас собирается собак 10-15 в парке и минимум столько же хозяев (хозяев обычно больше - мужья, жены, дети и сочувствующие). Эдакое стадо получается. Стадо активно занимается физическими упражнениями: люди разговоры разговаривают, собаки заняты активным отдыхом: хвоста кому-нибудь накрутить, за палочками побегать, налаять на бегающих спортсменов. Но больше всего собаки заняты активными поисками.
Collapse )

Сновидческое

Приснился мне ночью сон прекрасный, сны они всегда лучше, чем воспоминания о них. Вобщем, так.
Ближе к марту 2012 года в сети организовался флешмоб по избранию в президенты. Дескать, хватит править Медвепутам, даешь доктора Быкова! Ну, народ на это массово подписался и в контанке и в фейсбуке, только твиттер подкачал, оно и понятно. Даже придумали способ, как избежать подтасовки - переписали сами себя, кто за Охлобыстина голосовал и с этими списками в избирательную комиссию явились. Комиссия облажалась по полной программе. Все это происходило во сне очень ярко, красочно. Люди размахивали автоматическим оружием, у которого для чего-то на стволы были надеты использованные презервативы. Действо сопровождалось скандированием лозунгов, типа "Очень трудно угнетать народ, вооруженный винтовками и презервативами!" 
Выбрали-таки президентом Охлобыстина. Путин с Медведевым очень обиделись, но виду не подали, думают: "Этот шут гороховый сам скоро облажается, все равно к нам прибегут, никуда не денутся!".
Вот уже инагурация. Красивошный д.Быков в строгом гостюме и очках-половинках приносит присягу, Медведев подает ему скипетр и державу, Путин сзади шапку-мономаху держит над головой избранника божия народного. Сыграли гимн и пауза возникла - новоизбранный президент должен речь сказать. Он поворачивается к предыдущим президентам:
- Типа все? Я уже все могу?
- Ну, типа да...
Стоящему министру внутренних дел:
- Арестуйте вот этих двоих!
Те, хором:
- За что?!
- Не за что, а зачем! Задержать для установления личности, я полагаю, паспортов у вас при себе нет? Вот! Да, еще регистрацию у них проверьте московскую!

За ...лось! (продолжение)

Продолжение, начало см. тут
Догуливаю я с собакой, минут через 20 - звонок, начальник разнос устроил, что самовольно ввязался, не доложил по инстанции и т.п. Ну, нам не привыкать, не первый раз живем. Гуляю дальше, уж и к дому стали собираться, стемнело потому что, опять звонок, опять начальник.
- Раз ты ввязался в это дело, развязывайся дальше, он теперь в какие-то гаражи забежал. Вот тебе телефон мужика, давай звони.
Звоню, оказывается, этот лось видимо воспылал ко мне чувствами неземными, ибо спрятался в кустах ровно за моим гаражом.
Пошли туда, собака метров за 200 встала, носом потянула, хвостом завиляла - пойдем, дескать, папа, там лось!
Лось хрустел кустами и фыркал хоботом, как слон, но наружу не показывался. Подтянулись еще наши мужики, стали ждать мужика со снотворным, поскольку выгнать лося без потерь с нашей стороны не представлялось возможным. Я пока собаку домой отвел и приехал на машине.
Часов в 12 ночи приехал мужик со снотворным, я к нему в машину сунулся - и назад:
- Ну у тебя тут и запашок!
А он прямо цитатами сыплет:
- Известно! По специальности. Уж мы их вчера душили, душили.
- А у тебя ружье специальное есть?
- Ружья нет, есть лучше!
Достает простую трубу, в метр длиной. Он в эту трубку специальный шприц вставляет, а потом выплевывает его ртом оттуда, прямо как абориген с Андаманских островов. При мне метров на 25 пулял!
Стали мы этого лося на выстрел этому Чингачгуку выгонять, а кусты длинные - метров 200 и шириной метров 40, а внутри канава с водой, глубиной сантиметров 80. Мангровые заросли, одним словом. Гоняли мы его там до 4-х утра, все мокрые, комарами покусанные. За это время Чингачгук стрелял 5раз по 1 кубику и 1 раз 2 кубика. После 2-х кубиков снотворного лось взбодрился, живой такой стал, начал ветки жевать, справил естественные надобности.
- Что же ты! - говорю Чингачгуку, давай еще!
- Не могу, лекарство закончилось.
Нужно сказать, что начальник во время всего этого действа звонил раз в 15 минут: "Позвони туда, позвони сюда, а еще может, туда позвонить?". Я сначала честно звонил, а потом: "Да-да-да!", а сам дальше лося гонять.
До 10 утра лось отдыхал в кустах. Ждал привоза лекарства. Мы мужиков с машиной еще в 4 часа отпустили, стали вдвоем его караулить. К 10-ти часам приехала другая машина, а с ней бригада-ураган. Лосю досталось сразу 4 кубика, он минут 15 постоял и шлепнулся. Набежала бригада-ураган, ему руки-ноги веревками опутали. В УАЗик затащили, в лес повезли, там выкинули, развязали. Стали мы с районным охотоведом его караулить, по приказанию начальства. Чтобы очухался массаж ему проводили, а он только иногда ногами дергает. Мы стоим около него - засыпаем. В 2 часа дня нас сменили, еду на машине - глаза сами закрываются. Переезд впереди закрытый, к нему хвост из автомобилей. Остановился, очнулся только когда сзади забибикали, смотрю - впереди чисто. Поехал. Сигарету в зубы, чтобы дым глаза ел - и еду. Сигарету вынимаю - отрубаюсь. Еле доехал до дому и вырубился. Вот такая история. В общем, лось пролежал до следующего утра и благополучно издох, передозировка. Вот так и живем. Чувствую, в следующий раз поедем чупакабру ловить.


За ...лось!

Позавчера вечером пошел я с собачкой гулять, чтобы ей дела всякие поделать и с другими собачками побегать - дурь повыгонять. Гуяю я с собакой в камуфляже - чтобы цивильную одежду не запачкать. Прошли совсем чуть-чуть, звонок:
- Выручай, тут лось забежал в город, надо с ним что-то делать, наша доблестная полиция в растерянности. Ты там рядом живешь, сейчас за тобой подъедут.
Подъезжает уазик с ментами:
- С собакой поедете?
- Собака нам может пригодится, - с видом профессионала отвечаю.
Сел, поехали.
- Лось огромный, килограмм на 500! Забежал на подстанцию, надо что-то с ним делать. - А то, не ровен час впорется в трансформатор, весь микрорайон обесточит.
Приехали. Менты закричали, что вот, приехал главный охотовед с собакой, теперь все под контролем, и смотались метров за пятьсот от того места.
- Моя милиция меня бережет, - подумал я, привязал собаку к забору, выпрямил согбенную спину и с видом уверенности, которой совсем не ощущал,  пошел лося смотреть. Там еще трое ребят из МЧС были, они себя лучше чем менты показали, хотя бы не сбежали. По подстанции ходил лось, вообще-то лось громко сказано, точнее - годовалый подросток, килограмм на 120-130, вряд ли больше. Порезался уже об сетку, но не очень сильно. Стали с мчсниками совещаться, что делать. Обездвиживающих препаратов у них не было, да и дозвониться никуда не смогли - девятый час, рабочий день закончен. Решили выгонять его с подстанции, потому что ждать тут, пока найдут и подвезут препарат бессмысленно, ибо лось явно решил заняться отключением электричества у населения, да еще вкупе с ритуальным самосожжением. Я Ласку отвязал, ментам велели дорогу перегородить, сам с собакой гордо проследовал к месту действия. МЧСники перекрывали возможные пути отхода, а мы с Лаской должны были его выгонять в ворота. На лося пошли мы смело! Эх, пошли мы на лося! Тут я дал маху, в смысле опростоволосился: лось сначала от нас пошел, собаку я на поводке держал и подошел к нему поближе - метров на 7. Лось развернулся, принял позу угрожающую - шерсть вздыблена, уши прижаты, встал на дыбы, типа щас я вас копытами замочу. А замочить он может запросто. И побежал на нас. Я только успел в сторону отскочить и бросить поводок, как в полуметре от меня промчалась эта туша, занесла передние ноги над Лаской. Но не успел зверь лесной копыта опустить, как Ласка была сзади него и кусала евонную жопу. Лось стал крутиться на месте за собакой, но у Ласка реакция явно лучше. В общем, собака моя показала хорошую работу по крупному зверю - четко держала его на одном месте, однако нам нужно было его выгнать. Ласку я отозвал, взял на поводок и мы тихонечно пошли на лося. На этот раз близко подходить не стали, тут и мчсники стали его гнать. Выгнали его в ворота, он, естественно не понял, что для него на дороге движение перекрыли и поперся там, где перекрыто не было (говорил ведь ментам, чтобы пошире перекрывали). Ну, ушел, слава богу и начал двигаться в сторону выхода из города - там ему пройти надо было метров 500 и канал переплыть. Менты обещали за ним проследить, а меня МЧСники повезли обратно - собаку догуливать.
Догуливаем мы, у меня звонок - начальник устроил разнос за то, что не доложил и самовольно лося выгнал, без ведома вышестоящего начальства, которое, оказывается, с телевидением приехало минут через двадцать после свершившегося события. Там им сообщили, что ваш главный охотовед тут был с собакой и все уже сделал. Тут они, конечно, ужасно расстроились и стали честить меня из души в душу.
История на этом не закончилась, последует душераздирающее продолжение


Словотворчество

Радуют, радуют меня окружающие. Ну, во-первых, дети.
Учит старшая дочь историю.
- Ну, - говорю, - расскажи, что вы проходите - интересуюсь учебой, значит. Надо иногда принимать участие в воспитании.
- Греко-персидские войны.
- И с кем же воевали древние пластические греки?
- С этим, как его, черта-дьявола, с ксероксом!
А я-то думал, с ксероксом у нас только некоторые сотрудники на работе воюют.
Во-вторых, опять же дети. Младшая где-то услышала, спрашивает:
- Пап, а кто такой Георгий Побегоносец?
- Как-как?!
- Побегоносец!
- Это, очевидно, покровитель всех воинов, позорно бежавших с поля брани. Или, человек в результате невиданной болезни покрывшийся побегами, хвоща, например.
И, в третьих, коллеги по работе. Это апофигей и опупеоз.
Отчет принимаем, пишут про биотехнические мероприятия. Ну это, чтобы диким животным ништяки были всякие, подкормка, например, искусственные гнезда и т.п. В том числе для глухаря и тетерева устраивают порхалища из песка - от слова "порхать". Купаются они в этом песке, таким образом избавляясь от вредных пухоедов и кожегрызов. А в одном хозяйстве устроили 11 пархалищ для глухаря. Я себе так представляю: это такое место, где собираются глухари, заблаговременно отрастившие пейсы и надевшие хасидские шляпы, и в торжественной тишине соснового бора жадно пьют кровь христианских младенцев. Пархалище, одно слово!
 


Достали тетки в капюшонах

Утро выдалось замечательное. Танюша вышла из дома, радостно подпевая любимой песне, звучавшей в наушниках. Небольшой снегопад не расстроил ее, она только накинула на голову капюшон и радостно помчалась к остановке.
- Я чувствую, я знаю, сегодня мне обязательно встретится ангел, самый настоящий!» Она прошла через двор, перешла через небольшую обледеневшую за ночь улочку и направилась на улицу Дзержинского, по которой ходили маршрутки.
- Где же я его встречу? – думала Танюша на ходу, пытаясь вспомнить свой сон перед пробуждением, - вечером в клубе? Или в институте? А может в библиотеке? – тут она прыснула – романтическое свидание в библиотеке казалось ей почему-то смешным.
- А может, он зайдет в женский туалет, починить кран, потихонечку, весь пунцовый, от такой деликатной задачи, а тут я, как повернусь к нему от зеркала, а он…
- А может, я буду спускаться по лестнице, вдруг подверну ногу, стану падать, а он поймает меня на лету, глянет мне в глаза и…
- А может, я пойду домой ночью от остановки, а на меня нападут, а он вдруг выйдет, а их двое, нет, четверо…
- Ай!!!! Фу! Смотри куда едешь! Дурак чертов! Накупят прав и людей пугают, черти полосатые!
- Надеюсь, теперь она поймет, что в капюшоне, да и еще в наушниках очень плохо следить за происходящим на дороге, - подумал ее ангел-хранитель, перекинув ногу с тормоза на газ.