Below are the 20 most recent journal entries recorded in mitajka's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Tuesday, November 29th, 2022
11:50 am	Вечноверхний пост Пусть тут повесит пока, в каменты можно валить что угодно! Здравствуйте дорогие мои глубокоуважаемые! Милости просим читать, вопрошать, комментировать. Про мой блог можно прочитать тут  и тут еще Тэги: песье, децкое, былое, записки недонатуралиста, креатиф, зарисовки Пишу иногда в альтернативный энциклопедический словарь, любопытная штука. Штобы еще и вас просвещать, буду и сюда ссылки выкладывать, на настоящий момент написал 36 статей, вот они: 1000 И 1 НОЧЬ, МАСТИТ, УШАНКР, САМООБЛАДАНИЕ, БОБРОВЫЕ ХАТХИ, ФИКУС, ШАПКА-МОНОМАХА, БРУТАЛЬНЫЙ, ВДРУЗЬЯХУ, БОА-КОНСТРУКТОР, КАНАЛЬИ-ЗАЙЦИИ, УМ РИ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ПРАВО РУЛЯ, МУЖЕЁЖЕСТВО, ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ, ТКЕМАЛИ, ХРАПУНЦЕЛЬ, ПОЕДОМ ЕСТ, МЕТЕОИЗМ ЛЕВИТАНЦИЯ, КАЛОРАДО, ОСЛАБЛЯ, БАРБИКЕН, КРАСНЫЕ КРОВЯНЫЕ ТЕЛЬЦЫ, ДУБОНОС, ДОКТОР БОРМЕНТАЛЬ, ХЛЕВ РЫСКАЮЩИЙ, МУ, КОШКА-ЕНОТ, ЙОЛКА, ПЕДОДЕЯЛЬНИК, ПОНТИФИК, РОССИЯНЕ, МЕТАБОЛИЗМ, ДЕМОНСТРАЦИЯ, МОНОСТЫРЬ. Еще одну, точнее две, мне там модераторы зарубили - и правильно, я щетаю - убогая была. А вот еще в Дао-Какао пишу: 1,   2, Стимул (5 Comments |Comment on this)
Friday, April 24th, 2009
11:16 am	Охохонюшки, дети дети Вчера занимался с дочерью английским. Английский для нее - наказание божие, забывает все через полсекунды. Я завожусь и начинаю беситься, дочь в слезы, жена ругается, собака рычит - в доме кавардак - вобщем, идет педагогический процесс. Урок закончен, все вроде успокоились. Я говорю заключительную речь про то, что английский в жизни нужен и бла-бла-бла. Дочь, гордо: -Зато я знаю, как по-английски "мир"! - Ну и как? - Ссаньё! - ?! - охреневаю я. - Ой! нет! Пис! Я: - Бля.. Ой! Нет! Впрочем, да... Вообще-то мы дома обычно так не выражаемся))   (6 Comments |Comment on this)
Tuesday, February 3rd, 2009
12:01 pm	ЖИДОМАСОНСКИЙ ЗАГОВОР Написано для АЭС, но отклонено из цензурных соображений. Просили переделать, но я ума не приложу - как. Да и не очень хочется. Хорошо, что я не редактор)) Пусть тут будет. Щас еще в одно место запулю, не примут - та и хрен с ней. ЖИДОМАСОНСКИЙ ЗАГОВОР – один из традиционных русских заговоров. Основным действующим персонажем заговора является чудо-юдо. В связи с тем, что в нашем обществе последнее время сильно развилась чудо-юдофобия, этот прекрасный образец устного творчества был незаслуженно забыт. Поэтому, считаем своим долгом привести здесь полный текст заговора.  «Ой полечу да в горы, да за Кавказския, во моря да и Орданския, по земли да по Лестинския. Стану искать-разыскивать чудо морско-заморское, чудище доброе да косматое. Ой ты чудище, ты заморское, юдо доброе – Жидома сонная. Ты проснись, пробудись Жидома-сонище. Упаси нас от чечена ползущего, от грузина жующего, от Морисона хотящего. Мертвых упаси от моря мертваго, а живых – от живаго доктора. Поди ж ты чудо юдное во пещеры земляные во глубокия, под черн-горюч камень. Как под тем ли под черн-горюч камнем течет ручей воды живой – сок земли русской, к соку тому злой змей-горыныч присосавшись сидит. Сниспошли ты, Жидома, сонмище белых мух на змея лютого, чтобы жажда его увеличилась». Текст заговора приведен по книге Я.Куеева-Республиканца «Поговорки, заговоры и наговоры, а также наигрыши, заигрыши и проигрыши русского народа». UPD: Взяли в НАЭ (Comment on this)
Monday, January 19th, 2009
10:55 pm	А вот вам, интеллектуальные мои, загадка, очень простая. Я сегодня загадал ее знакомому филологу-этнографу. На известной иконе Андрея Рублева «Троица», которая есть всемирное достояние и бла-бла-бла, изображены некто, числом трое. Кто они? Чур в гугли-яндексы не лазить. (11 Comments |Comment on this)
Monday, January 5th, 2009
1:48 pm	С Новым Годом, блин. В нашей семье есть традиция. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню перед новым годом мы отправляем детей к бабушке типа на каникулы, чтобы самим предаться разгулу и разврату, и периодически дело заканчивается тем, что 30 декабря бабушка вызывает скорую помошь, в результате чего Новый год мы проводим частично в больнице, а частично (конкретно - я) прыгая в мороз под окнами оной, изображая при этом эскимоса с собакой. В этот год 31 число мы провели под дверями реанимации. Правда, ближе к ночи ребенку перевели в  палату и новый год прошел вполне в обычном режиме. Прошлый раз была сломаная нога, в этот раз кома на 4 с лишком часа. Покаталась, блин, с горки. И вот так всегда, хочется разврата и разгула, а приходится разъезжать по городу из одной больницы в другую. Теперь уже больницу мы все покинули, все вроде бы хорошо, не считая легкой простуды у другой ребенки и легчайшего поноса у собаки. Так что с Новым Годом Вас, дорогие товарищи! Ура! Простите, кому на поздравления не отвечал, сами понимаете. (9 Comments |Comment on this)
Friday, December 26th, 2008
10:12 am	Вот мне тут в голову пришло. Интересно, а почему Володя Ульянов выбрал себе такой странный псевдоним? Понятно Сталин, Каменев - их псевдонимы отражают то, какими они хотят казаться окружающим. А Ленин? Что это - ностальгия по грехам молодости? Странно это все. А я вот для Дао-какао сочинил коанчик. (5 Comments |Comment on this)
Monday, December 22nd, 2008
1:50 pm	Сумм бурное (сочинение «Как я провел выходные») В пятницу я торжественно сдал государственный экзамен и стал счастливым обладателем большой красной корочки. Счастье - вещь, как известно, крайне зыбкая и нуждается в моментальном усугублении, что и было мной проделано в компании свежеиспеченных коллег. ( Дальше много букв, написанных неизвестно зачем - описание прозы жизни, можно не читать ) Вот так и живем – лишь бы напиться, подраться, в конструктор поиграться.   (2 Comments |Comment on this)
Wednesday, December 3rd, 2008
10:41 am	Вчера написал в ru_ace , бред , конечно, но сейчас не об этом. Там картинка - машина стоит, а в ней рыбки плавают. Первым же каментом приходит вот это: the cutie caught my eye, but what the hell is with the fish? Я заинтересовался, полез в блог этого, с позволения сказать, товарища и в последнем же посте обнаружил такую картинку с коментарием, что это очень забавно: Обратите внимание на подпись. Примерный перевод: Русские. Они могут казаться тупыми, скучными и глупыми, но помоги вам бог, если вы будете раздражать их. Вот я и думаю, достаточно ли я раздражен? Может устроить легкий флешмобчик товарисчу? Штоб жизнь медом не казалась? Как думаете? история здесь (7 Comments |Comment on this)
Tuesday, October 28th, 2008
6:00 pm	ПРАВО РУЛЯ ПРАВО РУЛЯ – всеобщее законодательство футбола, разработанное выдающимся право- и иногда левозащитником (не путать с адвокатом нелицензированных таксистов –ЛЕВАЗАЩИТНИКОМ) и тренером Елпидифером Феокфилактовичем Рулем (он же Рулье, он же Рулез). Включает в себя следующие блоки: Физическое законодательство (законы природы, например – закон всемирного тяготения мяча: мяч, поданный с ноги игрока имеет непреодолимое тяготение к игрокам противника. Или второй закон футбодинамики .мяч посланный в ворота отклоняется от своей цели прямо пропорционально квадрату расстояния между воротами и подающим, поправка: к собственным воротам мяч притягивается с той же закономерностью. Или теория единого футбольного поля). Правильное законодательство – содержит всеобщие нормы и правила действий и бездействий игроков. Например, ПРАВИЛО (точило, оселок; ударение на второй слог) БУРЯКЧИКА, названное по имени Цыбули Бульбовича Бурякчика, игрока киевского «Динамо»: из любого возможного действия предпочтительней выбрать бездействие. Именно об это ПРАВИЛО затачивал свою бритву известный маньяк У.Оккам, по совместительству игрок пресловутого «Манчестера». Неписаное законодательство – нормы физиологических отправлений футболистов и болельщиков. Право первой ночи – свод нормативных актов, предписывающих поведение болельщиков после матча. Очень жесткие и строгие законы, предусматривающие детально все мелочи – от размера флага для размахивания, до количества выпитого спиртного (ограничения касаются нижнего предела) и числа жертв неизбежного жертвоприношения. Хочется закончить нашу статью словами Е.Ф. Руля, обращаясь к нашим футболистам и их болельщикам: «Равнение на ПРАВО!». Опубликовано в АЭС (Comment on this)
Wednesday, October 22nd, 2008
3:40 pm	Дьявол-дьявол Посвящается Саньке, который Невада, он же Never, прекраснодушный волосатый друг мой, прозябающийся сейчас в далеком буржуинстве в тяжком капиталистическом труде. А равно и прекрасной девице, ни разу мной не виденной, но от этого только увеличивающейся в своей прелести Ирине Евгеньевнеnervnoe_serdce. Вот думал, что им подарить на дни рождениев, и ничего не надумал лучше, чем рассказку написать опять же про пёсину-барбосину свою, ибо больше ничего в башку мою преглупую не лезет. Так как проживают оба далече от меня, то за качество подарка не взыщут, вот и славненько. Итак, пес мой вступил на охотничью стезю в возрасте 3 месяцев, когда, на седьмом небе от счастья, притащил мне собственноручно собственнозубно придушенную курицу. Вот, дескать, хозяин, добычу тебе принес, как положено, хвали скорее меня! Курица была еще жива и скорбно косила глазом, ожидая приговора суда.( Приговор )   (6 Comments |Comment on this)
Monday, October 13th, 2008
4:09 pm	Аро-маты, шли солдаты Тут у кого-то из дорогих френдов пост был, про то, что делать, если на вас необоснованно наезжают в супермаркете по поводу предполагаемой кражи. Вчера я это выяснил опытным путем. Захожу я вчера, впрочем, уже сегодня, около часу ночи в магазин, как был – в расстегнутом солдатском бушлате, под ним – тельник, штаны камуфлированные, поверх них болотные сапоги, в левом сапоге подозрительно громко хлюпает, та же нога мокрая до пояса. Я, вообще-то, редко в таком виде посещаю блистающие супермаркеты, но уж так получилось.   ( Как получилось это, ) (5 Comments |Comment on this)
Thursday, October 2nd, 2008
5:26 pm	ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ – изначально: невозможность выполнения или затрудненность в выполнении какой-либо физиологической функции, связанная с прямохождением. Например, относительно тяжелые роды у женщин (по сравнению с животным миром) или невозможность помахать хвостом при виде приятеля (у мужчин). Однако, сейчас в научных кругах под ЭРЕКТИЛЬНОЙ ДИСФУНКЦИЕЙ понимается всяческое бездействие прямоходящего существа, имеющее весьма глубокий биологический и эволюционный смысл. Отнюдь не труду мы обязаны происхождением Homo sapiens, но ЭРЕКТИЛЬНОЙ ДИСФУНКЦИИ. Происхождение ЭД человека предельно ясно. В тот момент, когда человек, тогда  еще непрямоходящий (Homo anerectus), впервые выпрямил согбенную спину, он всем своим позвоночником ощутил давление, оказываемое на него весом тела и атмосферным столбом. Естественно, тут же возникла необходимость избавиться от излишей нагрузки и человек, еще прямонеходивший, но уже прямопостоявший, немедленно прилег. И тут ему в голову пришла самая первая мысль: «Хорошо!», а следом и вторая: «Как бы подольше полежать?» и эта вторая мысль и дала толчок прогрессу человечества. Степень развития ЭД отдельного индивидуума отражает его продвинутость в эволюционном плане. Несомненно,  если судить по этому критерию, одна половина человечества значительно опережает другую на лестнице эволюции, а именно особи мужескаго пола. Это они, возлежа в расслабленных позах, продвигают человечество к вершинам эволюции и даже дальше. Некоторые, не очень развитые в этом отношении особи, называют ЭД презрительным словом «лень» и борются с ней во всех ее проявлениях. Различают минимальную и максимальную ЭД. (1 Comment |Comment on this)
Thursday, September 4th, 2008
2:27 pm	- Понимаешь, в чем дело, - оторвавшись от созерцания мудреного устройства, занимавшего своими лампочками, кнопками и экранчиками всю стену и два поместительных стола, сказал старый шаман, - заставить заработать это устройство очень просто, как и всякое другое, достаточно знать одно заклинание. Наши предки, для того, чтобы управлять этими штуковинами, должны были знать бездну информации, почерпнув ее из еще более бездонной бездны. Эта информация забивала им головы, и, вместо того, чтобы думать о насущном или великом, они постоянно пережевывали абсолютно ненужные им знания. Именно это и привело их к краху, и по этой причине мы живем так, как мы живем. Только два типа знаний идут от Мбахви: как выжить и как угодить Мбахви, чтобы после смерти не попасть в Трахнар. Первое знание наполняет твое тело, второе – твою душу, голову же необходимо оставить пустой, не заполненной бесполезными рассуждениями, как своими, так и чужими. - Учитель, скажи мне это заклинание! Старый шаман окинул оценивающим взглядом ученика: «А малец-то подрос! Что ж, пожалуй, пора!»: - Надо сосредоточить свою тхи в точке пхай, полностью отключить все мысли, нанести  удар кистью со сжатыми пальцами в то место, которое подскажет твоя бхатва и произнести магическую формулу: «Да заработает когда-нибудь эта ёбанная сука!». Вариант для dao_kakao  (Comment on this)
Wednesday, September 3rd, 2008
5:50 pm	В конце лета мои дети ошивались на даче. Ошивались, ошивались, да и овшивались, в смысле овшивели. Подцепили вшей от кого-то из подружек. Прически они друг другу наворачивали одной расческой по очереди, вот и донаворочались. Это, я щетаю, дело молодое, правильно – научатся на своем опыте, зачем гигиену соблюдать, на чужом не наглядно.  Мне смешно, а вот жена из-за всяких мыслей уже обчесалась вся, хоть и не видно у нее насекомых, и с завистью поглядывает на мою лысину. А я гордо вышагиваю по квартире и новую песню пою: Ох вы дети, мои дети! Дети глупые мои! Дети вшивые, плешивые, Нарядненькие!   Да, кстати, разгадка про собаку из предыдущего поста: Собака на прогулке ласкает меня простым и нежным взором в одном случае – когда справляет большую физиологическую надобность, в другое время он или высматривает-вынюхивает-выслушивает или напрямую занимается с высмотренными-вынюханными-выслушанными  объектами. Чувства переполняют меня, и я тихо говорю: «Ты моя собака-серуха! Засеруха собака-серу-у-ха!». Ай на-нэ!  А некоторых только русско-еврейский вопрос волнует, вот!)) (1 Comment |Comment on this)
Monday, September 1st, 2008
11:47 am	1 сентября В связи с празнованием (?) дня знаний, задам я задачу. Дано: собака породы русско-европейская лайка, черная с отдельными белыми вкраплениями (как-то: грудь, нижняя половина передних лап, "ошейник" и кончик хвоста). Иногда на прогулке, когда она смотрит на меня жалобным пристальным взглядом, я ласково называю ее прозвищем, образованным от цвета, в указанный бихроматизм не вписывающегося. Вопрос: как я ее называю? Коменты скринятся. Отгадка вечером. (Comment on this)
Tuesday, August 19th, 2008
12:38 pm	У меня дома на кухне постоянно радио вещает, радио России которое. Там, естесственно, всякую хрень передают. Особенно много хрени про здоровье. Вроде как рекламные вставки в виде диалога, но очень длинные - до получаса. Особенно достали с мужским здоровьем. Даже я засомневался, нормально ли, что у меня ничего не болит и не отваливается? А вчера рядом две чудесные рекламы услыхал. Первая - каши "Здоровяк". Там куча злаков, клетчатка бла-бла-бла, все чудесно, особенно последняя фраза: "Каши "Здоровяк" - это еще и огромная энергетика при минимуме калорий!" Вот я сижу, рыбу жарю и думаю себе - в чем же эта самая "энергетика" измеряется? Уж не в калориях ли часом? Вообще, я думал, что энергетика - это такая отрасль промышленности, ну на худой конец - какая-нибудь практическая область физики (в чем сомневаюсь, ну а вдруг есть? искать лень).  Представляете, сварили вы себе кашу "Здоровяк", открываете кастрюлю, а там ЛЭП понатыканы, вода журчит, сливаясь с плотины ГЭС, а над всем этим великолепием чадят трубы теплоэлектростанций. И как это кушать прикажете? Вместе с дымом и сточными водами? Из глубокой задумчивости по поводу энергетики меня вывела следующая передача по радио. Какой-то там "Желудочный доктор". Тоже все лечит, даже десятилетние запоры. Вы себе можете представить десятилетний запор? Я - с трудом. Это с каким животом надо ходить? Вот съест человек с десятилетним запором этого самого "Желудочного доктора" (лишь бы костями не подавился), и сразу у него этот десятилетний запор закончится. Лишь бы пациент при этом не пострадал, никакая канализация с этим все равно не справится.  Вот продолжаю я рыбу жарить, перед глазами картина избавления от этого самого запора (бр-р), тетка по радио несет какую-то ахинею про того же доктора (хоть бы давали рекламный текст специалистам перечитать, стыдно же, право слово), и вдруг выдает коронную фразу, что-то вроде: "Активные вещества "Желудочного доктора" проникают внутрь клетки! До самых ИПОХОНДРИЙ!". Как представил я себе устройство клетки: ядро там, вакуоли всякие, мембрана двойная опять же и над всем этим безобразием медленно, вяло и меланхолично проплывают величественные ипохондрии. Почему-то в моем воображении это оказались такие лошади, страдающие цито акромегалией (это болезнь, когда гормон роста в избытке оказывается, при этом растет уже взрослый человек, в первую очередь хрящи - типичная картина - раздутые суставы, гипертрофированные надбровные дуги). Вот эти горбоносые кони с нависающими надбровными дугами и слоновьими ушами так меня поразили, что я радио выключил, а то рыба у меня пригорать начала. Хочу всех предостеречь: бойтесь желудочного доктора! Он доберется до ваших ипохондрий! (15 Comments |Comment on this)
Monday, August 18th, 2008
11:56 am	Юбилей Пост-то, оказывается у меня юбилейный! 80-й в моем блоге и это моя 20-я статья в АЭС! Ура! Слава мне! ХРАПУНЦЕЛЬ – дословно: цель храпунов. Общепризнано, что у храпунов нет, и не может быть цели. В связи с этим выражение ХРАПУНЦЕЛЬ получило значение чего-то абсолютно недостижимого, никому не известного и даже несуществующего. Поэтому данное слово имеет в разговорной речи насмешливый оттенок. Часто в просторечии употребляется выражение ХЗ, но немногие знают, что это аббревиатура от «ХРАПУНЦЕЛЬ ЗНАЕТ!», обычно выражающее презрение к собеседнику, полагающему, что он знает то, что в принципе не существует.  Но есть ли цель у храпунов? Как ни странно – да! Но она тщательно скрывается. Из глубины веков дошло до нас предание о ХРАПУНЦЕЛИ, превратившееся в сказку-аллегорию, изображающую Х. как девушку с косой. Помните? «ХРАПУНЦЕЛЬ, ХРАПУНЦЕЛЬ, распусти косыньки!». На самом деле, это древний девиз храпунов. Тут же возникает аналогия с еще одной женщиной с косой – смертью. И это действительно так, Х. – убить всех людей, для этого создан тайный орден храпунов, предводительствуемый главным магистром – ХРАПОВИКОМ. Для достижения своей Х. храпуны выбрали весьма оригинальный способ – акустическое воздействие на спящих людей. Кажущаяся невинность этого воздействия мнима. По статистике, все, испытавшие на себе влияние храпунов умирают рано или поздно, в зависимости от продолжительности воздействия. По истечении латентного периода человек, испытавший на себе воздействие акустического оружия покрывается густыми ХРАПИНКАМИ, ХРЯПАЕТ, потом раздается предсмертный ХРАП и наступает неизбежная развязка.  На иллюстрациях: новоявленная Х. и классическое изображение Х. (4 Comments |Comment on this)
Tuesday, August 12th, 2008
12:49 pm	Когда я служил в армии, я ездил в отпуск. Поскольку времена уже были новые (в армию угодил после института рядовым, это отдельная детективная история), то ехать пришлось через территорию самостийности и проходить 4 таможни. В Беслане в плацкартное купе сел грузин, который вез в Харьков кинзу продавать - тамбур забил мешками с кинзой и этот аромат наполнял весь вагон. Добрейший был грузин, всю дорогу до Харькова угощал бедного солдатика вином собственного приготовления: - Ты пей, пей, у вас в армии вам такого вина не нальют! - Цинандали, сам делал! На таможнях кустомайзцы спрашивали, чьи это в тамбуре мешки. Грузин (жаль, забыл я его имя) выходил в тамбур и что-то там перетирал с таможенниками. На российской таможне он вернулся злой и все ругался по-грузински, а на украинской - веселый. Я лежал на верхней полке со стаканом вина, а он внизу пел веселые грузинские песни и частенько вскакивал, подливая в мой стакан. Под кинзу уговорили мы литров 10 этого вина. Я с тех пор кинзу очень люблю. Вчера гулял по садам с собакой и вдруг откуда-то кинзой пахнуло, тут же грузин этот вспомнился, так хорошо стало! Владикавказу на роду написано быть прифронтовым городом, взять только последние 15 лет: мало у нас известная осетино-ингушская война, первая чеченская, опять обострение осетино-ингушского конфликта, вторая чеченская, Беслан, теперь еще с грузинами замутили. Первый день, когда я приехал во Владикавказ из учебки, поразил меня до глубины души: все не так, как в России (воинские порядки я имею в виду). Особенно запомнился похмельный спецназовец, который пытался мне всучить гранату Ф1, широко известную как "лимонка", за цену бутылки дешевой водки, а водка там была в 3 раза дешевле, чем в России.  У меня там было ощущение, что я нахожусь не в России, а на оккупированной нашими войсками территории, а я – оккупант. Особенно сильно было это чувство в начале моего пребывания. Солдаты в увольнение не ходили вообще. Не потому, что не пускали, просто это было немыслимо. Офицеры в форме в город старались не ходить, вообще по городу в одиночку не ходили, только группой. А город красиво расположен: Казбек видно, гора Столовая, Терек течет прямо у части, маленький он какой-то для меня, привыкшего к волго-окским просторам.. Еще помнится как нас одно время стали по ночам поднимать учебными тревогами, потом, естественно, весь день не спи. Ночью опять учебная тревога, полное развертывание. И так было 4 дня за неделю. На пятый раз опять часа в три. Все лежат, не встают, мне вообще через 2 недели домой, нах эта тревога не впилась. Бегают дневальный с дежурным по роте по казарме, пытаются народ разбудить, молодые пытались подорваться, но их успокоили. Влетает дежурный по части, молоденький «пиджак» - после военной кафедры: - Ребята, ну пожалуйста, тревога-то не учебная! Оказалось, правда, не учебная.   А еще осетинские пироги с сыром вкусные и шашлык. Так получилось, что я пельменей не ем, идиосинкразия у меня на них с детства, когда я один кастрюлю этих пельменей ухайдакал. Так вот: во Владикавказе один офицер все мне нахваливал, что надо в хинкальную ходить - дескать, там столько мяса и недорого совсем! Ну я и поддался, когда уже уволился, было у меня 2 дня до поезда, зашел я в эту фекальную хинкальную: - Мне 6 хинкали, пжлста. - Пжлста, иди жди. Сел, жду. Приносят 6 здоровенных пельменей, каждый с кулак товарища Валуева, ну, может, чуток поменьше. Деньги-то уплочены! Пришлось жрать. Они их уксусом из бутылки поливают и жуют, нехристи. (Comment on this)
Wednesday, August 6th, 2008
1:02 pm	Даль - тоник! Изменяя сам себе, размещу результат теста Самое смешное, что я дальтоник. Самый настоящий. Ну уродился я такой, что делать. Самой обычной разновидности красный-зеленый путаю, бывает. Предупреждая вопросы: я вижу цвета! Но они не всегда соотносятся с вашими. Говорят, что проводили эксперимент, дальтоникам давали какой-то инструмент, который менял воспринимаемую цветовую гамму на "обычную", так вот, всем дальтоникам не понравилось, все сказали что наши цвета лучше. Вот и живите в своем уродском мире, а я буду жить в моем прекрасном.  У меня и дедушка дальтоник был. Бывало придут они в магазин рубашку выбирать, супруга спрашивает: - Тебе какая нравится? - Вот эта синяя, наподобие зеленого! А тест дурацкий, классная книжка есть у окулистов, там нормальные люди видят одни картинки, а дальтоники - другие. Один раз я из-за этой своей особенности почувствовал себя сверхчеловеком. В армии, в учебке, нам замполит читал вводную лекцию, зачем нужна радиоразведка, и в том числе говорил про возможности современной маскировки и показывал аэрофотоснимок. - Вот попробуйте здесь найти замаскированную базу. Я тут же ткнул пальцем: - Да вот она! Замполит: - ?! Еще кто-нибудь видит? Больше никого не нашлось. Замполиту я секрета не раскрыл, он плохой был. Заставлял всю роту петь "Скажи-ка дядя, ведь не даром" на два голоса. Учил еще, как петь надо, ни слуха ни голоса при этом не имея.   (7 Comments |Comment on this)
Monday, August 4th, 2008
4:26 pm	Ода Нобунага Как-то так получилось, что многие мои знакомые – личности неординарные, взять того же Павлика, или Гошу, да практически все, но Мишаня – просто бриллиант в этой коллекции, яхонт мой изумрудный. Не могу более молчать. Мишаня по призванию энтомолог, по своей специализации он один из немногих профессионалов мирового уровня, но своей узкой группой не ограничивается, он и ботаник отменный и выдающийся герпетолог. Как известно, основное оружие энтомолога – сачок и морилка. Вот бегает Мишаня по полю с сачком за ценным экземпляром, а там селянки идут с граблями на сенокос или по иной какой нужде: - Ой, бабоньки, смотрите – дурачок с сачком! В этой краткой лестной характеристике – весь Мишаня. ( Read more... ) - Мишаня, ты где ящера откопал? - Не знаю, говорит, не помню никакого ящера, хотя как-то отдавал музею всякий хлам, может там и панголин был. - А взял-то ты его где?! - Да я, наверное, выпимши был. Выпимши это он может, выпимши он все может, не то что панголина, он трицератопса откопает у себя в залежах.  Он однажды приехал на отдых с семьей в один детский экологический лагерь без палатки, без ничего, но с женой и дочкой. Выпил, разумеется. Один очень нудный и всезнающий товарищ пустил их в палатку пожить, а сам еще к кому-то притулился. Ночью Мишане неудержимо захотелось в туалет и, очевидно, терзала его душу необходимость расплатиться с добродателем. Ну он и совместил оба желания в одно деяние. Утром благодетель зашел в собственную палатку за своими же кроссовками, а в его прекрасной фирменной обуви плещется нечто желтое и пахучее. В гневе бросил он и кроссовки и палатку на милость победителя и тут же уехал в город в тапочках. Мишаня вечно в синяках и ссадинах, укусах ядовитых змей и прочей нечисти. Ходит и зимой и летом в одной и той же одежде, причем как к высоким начальникам, так и в лес ездит. Ездили они сотоварищи по области, искали какого-то карантинного вредителя – некоего «елового пидараса» и в одной деревне решил Мишаня с другом Лехой провести воспитательную работу среди малолетнего женского населения по вопросу «лежачего не бьют». Тут же наших молодцов превратили в «лежачих» и основательно отмудохали так, что   друзья обратились в натуральных панд – 22 зуба на двоих и черные очки вокруг глаз. Телефон опять же отобрали. Если бы не тетки это были, Мишаня бы им показал! Он в гневе превращается в разъяренного фурия (или Фурье?). И маленькие рост и вес Мишани не спасут обидчика, будь он хоть сто килограммов весу (был такой случай). Что еще добавить к портрету нашего героя? Это два архиважнейших качества: неутомимость и способность разваливать организацию, где Мишаня трудится. Еще есть свойство заражать своими безумными идеями окружающих. Помнится один случай. Работал я тогда в заповеднике, приехал  как-то в поселок, а Мишани нет – он с утра со студентом умотал пешком на кордон (14 км в одну сторону), козявок отлавливать сачком (дурачок ить – чо с него взять). К нему аккурат две студентки приехали, практику проходить - ботаники они, – что-то там по болотам, болот в заповеднике, благо, хватает. А мне на следующий день учет околоводных птиц проводить по речке с 4-х утра. Сижу у дома на лавочке, наслаждаюсь, сад камней у меня там был, медитирую. Вдруг подъезжает Кузя на УАЗике – важный инспектор по охране заповедника, в прошлом анархист-революционер (он даже томился в темнице за организацию массовых беспорядков в Воткинске), еще один смарагд моего собрания. - Айда, - говорит, - на Чернозерье! Водку пить! - Не могу, - говорю, – учет завтра у меня чуть свет, не срамши похмелившись тяжело будет. - Фигня, - говорит Кузя, я тебя завтра и отвезу. Тебе ж все равно машина нужна будет. -    Мы, - говорит, - конечно, алкоголизируемся, но, как говорится, без фанатизма. А Мишаня где? Резонный вопрос – с Мишаней без фанатизма не получится. Так и порешили Мишаню не брать. Уехали без него, девушку бухгалтера взяли с собой, да еще парочку охранников. На Чернозерье у нас программа была отработана: по соточке, песен попеть, ножи в стену покидать, опять по соточке, разговоры поразговаривать, опять по соточке и т.д. Но часов в 11 вечера заявились Мишаня со студентом (еще 14 километров с кордона и 12 км до Чернозерья) все пешком. - Пидарасы! Хватит дрочить! – коронная Мишанина фраза, - что ж вы нас не подождали! И мы водки хотим! Хряпнули по одной. А водка возьми и кончись. Помчались за спиртом в поселок. Приехали. Тяпнули еще и еще. Жутко возрадовались, возобновили метания ножей и топоров в стену многострадального дома, орали всякие непотребства и палили в воздух из ракетницы. Жутко напугали спавших в соседнем доме научного сотрудника самых честных правил со студентками. Они жалостливо выглядывали из окон, чтобы уразуметь, что творится на поляне. В половине четвертого я это безобразие прекратил: - Везите меня на учет! Не до сук недосуг мне тут с вами. Кузя сказался устамши: - Нехай они везут. Проехав метров 50 и счастливо избежав встречи с 5-ю деревьями и не избегнув совместиться с великой грязью, Мишаню из-за руля мы-таки выковыряли и водрузили туда Кузю. Кузя меня благополучно доставил на место. Преодолевая похмелье и полчища жаждущих чего-то в моей крови абстинирующих комаров, я накачал лодку, отплыл на середину реки и блаженно прикрыл глаза – учет начался. А в это время, допив на берегу остатки спирта, Мишаня возжаждал деятельности. Ко времени Кузя напомнил ему, что вчера студентки приехали, чтобы болото изучать. Разбуженные в половине пятого студентки долго не могли уразуметь, что вот это пьяное по потери человеческого облика создание и есть их руководитель практики и что оно требует от них немедленно оную практику начать совершать. Сначала они вообще думали, что это пьяные местные пришли их грязно домогаться и боялись, глупые. Но потом до них дошло, и дверь они отворили. Наивные! Мужики бы их домоглись и спать ушли, не то, что наш герой. Пока они одевались, Мишаня высосал у девок пиво. Кузя до болота их добросил, а сам отправился на Чернозерье, справлять нелегкую нужду службу по охране заповедника. Часов в восемь вечера по поселку Мишаня подгонял к общежитию возгласами «Хватит дрочить!» двух девиц абсолютно непотребного вида: все мокрые, на лицах засохла торфяная жижа вместе с выражением глубочайшего страдания, да и гардероб одетых «по-городскому» студенток явно не в порядке, у одной еще и каблук сломан – а нехрен по болоту на каблуках ходить! Оказывается, полный сил после бессонной алкоголизированной ночи и 40 км пешего перехода в предыдущий день, Мишаня решил устроить студенткам обзорную экскурсию по болотам заповедника. Маршрут вышел километров 25, да по болоту, как говорится  «а во мху я по колено», да комары с мошкой (начало июня), да жара и вездесущий запах багульника. Сначала новообращенные болотоведы мирно спрашивали: «Далеко ли нам еще?», потом было «Я больше не могу!», а часа через четыре бедные девушки просто падали плашмя в болото и сосали болотную жижу. Мишаня же не останавливаясь скакал дальше, весело помахивая сачком, страдалицы, боясь навсегда остаться в болоте, поднимались и уныло брели дальше. Приведя в общежитие, Мишаня сказал: - Ну, сегодня мы погуляли, а завтра начнем работать. На следующий день одна студентка отправилась домой, не вынесла тягот и лишений. Так вот. </div> (5 Comments |Comment on this)